Humor – Outubro

😂 Balão na Privada

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável!

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um daqueles balõezinhos de festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá… até que o balão acabou entrando no banheiro e caiu dentro da privada.

Ele espiou, viu a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois, seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou o balão. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário:

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, absurdo, gigantesco bolo fecal!

Desesperado, ligou para o amigo médico:

— Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! — Que isso, Anselmo, cê tá exagerando! — Exagerando nada! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente! — Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho.

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

— Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE! O que é isso??? O que você comeu, criatura??? — Não falei?! Agora tá acreditando, né?! — Nossa! Isso é inacreditável! Será que você tem algum problema sério?! — Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma espátula e um frasco esterilizado da maleta. Quando espeta o “bolo” para coletar a amostra…

BUMMMMM!!! 💥

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Silêncio absoluto. Os dois, embosteados, se olham. Estupefato, o médico berra:

— Poxxxa!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!

😎 Por que os homens raramente estão deprimidos?

• Não precisam trocar de sobrenome.
• A garagem é inteirinha deles.
• Os preparativos para o casamento são simples.
• Podem comer chocolate sempre que quiserem.
• Não engravidam.
• Os mecânicos não mentem pra eles.
• Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
• Rugas são traços de caráter (e barriga, de prosperidade).
• Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
• Sapatos novos não machucam seus pés.
• Conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
• Para férias de 5 dias, basta uma mochila.
• Podem abrir qualquer tampa de frasco.
• Se outro aparecer na mesma festa com roupa igual, viram amigos.
• Cera quente nunca chega perto de suas regiões íntimas.
• Assistem TV com um amigo em silêncio por horas, sem pensar: “Será que ele cansou de mim?”
• Se esquecem de convidá-los para uma festa, continuam amigos.
• Roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
• Três pares de sapatos são mais que suficientes.
• Não percebem se a roupa está amassada.
• O corte de cabelo pode durar anos (ou décadas).
• Uma cor de sapato serve para todas as estações.
• Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol já bastam para extrema felicidade.
• Shoppings não fazem falta nenhuma.
• Podem levantar a perna da calça sem se preocupar com a aparência das pernas.
• Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
• Se um amigo chama de gordo, careca ou bicha velha, isso é prova de amizade.
• Compram presentes de Natal para 25 pessoas no dia 24 de dezembro… em 25 minutos! 🎁

🇧🇷 O Paulista em Ação

🗣 Na fala

• Chama o semáforo de farol.
• Diz bolacha em vez de biscoito.
• Fala cara em vez de menino.
• Usa mina em vez de menina.
• Chama bexiga de balão.
• Diz sorvete tanto para picolé quanto para massa.
• Acha que não tem sotaque nenhum.
• Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino…).
• Vê alguém mal vestido e chama de baiano.
• É extremamente possessivo: usa meu em praticamente todas as frases.

🌦 No clima

• Fala sobre o tempo para puxar assunto.
• Enfrenta sol, chuva, frio e calor no mesmo dia… e acha legal.
• Sai agasalhado de manhã, tira tudo à tarde e põe de volta à noite.
• Tem mania de polir o carro no fim de semana… e sempre chove quando vai passear.

🏖 Na praia

• Diz que vai “pra praia” sem especificar qual.
• Passa a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba (mesmo com chuva).
• Chama Ubatuba de Ubachuva.
• Fala mal da Praia Grande, mas na virada do ano acaba indo pra lá.

🤔 Nas esquisitices

• Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador…).
• Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
• Cumprimenta vizinhos só com oi e tchau.
• Espera a semana inteira pelo fim de semana… e não faz nada.
• Convida com “Passa lá em casa”, mas nunca dá o endereço.
• Chama o povo do interior de caipira.
• Nas festas juninas, chama vinho quente de quentão.
• Pega o mesmo ônibus todo dia, no mesmo horário, sem cumprimentar motorista ou cobrador.
• Acha que quem não é de SP sempre joga lixo no chão.

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