Poucas e Boas

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

      O médico perguntou como ele estava se sentindo:     

– Nunca me senti tão bem – respondeu o velho – Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:     

Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto …

HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

– Exatamente …

PAPO MINEIRO

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada. Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra.

A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quelocura! Grazadeus ninguém semaxucô!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um novo vendedor mineiro que começou a representar a empresa:–

Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta péssa. Faiz favo di tomá as providenssa – Abrasso – Nirso

Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:

Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu péssa. Amanha to xegando. Abrasso – Nirso

No dia seguinte:
– Seo Gomis, num xeguei purcausa di qui vendi maiz deis miu péssa em
Beraba.To indo pra Brazilha – Abrasso – Nirso

No outro:

Seo Gomis, Brazilha fexei 20 mir péssa. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum

Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso – Nirso.

E assim foi o mês inteiro.

O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários escutou atentamente o gerente e disse:

Deixe comigo que eu tomarei as providências necessárias.

E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes que recebeu do vendedor:

– “A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado – O Prizidenti”

ANÚNCIOS CLASSIFICADOS

CARROS

Jóia – Chevetão zero bala, 73. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza

(alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza.

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Tel: 563432.

BMW 0K

Apenas 5 mil reais. Direto de Paraguay.

Documentación completa, mas aconselho trocar la placa.

Nao és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

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Lucrécia – Sou uma mulher séria e quero me casar.

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DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito.

Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS

2 dormitórios 

Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você.

Aluga-se o porão do Motel Sossego.

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Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

Tratar com João Anão.

Tel: 5432-1098           

DIVERSOS

Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

Procuro cão e sogra perdidos; recompensa, só pelo cão.

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

Precisa-se de namorada com automóvel.

As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

Troco pastor alemão por um que fale português.

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:

– Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:

Sim, quando o seu vier cheirar as flores…

O poder de um e-mail errado!!!

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.

Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: “Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.

Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.

Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.

Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido”.

“PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!”

Um agente da Polícia Rodoviária manda parar um motorista por excesso de velocidade.

Agente: Posso ver a sua carteira de motorista?

Não tenho. Foi suspensa na minha última multa

Posso então ver os documentos do carro?

O carro não é meu. Roubei a umas 5 quadras daqui.

O carro é roubado?

Sim, é verdade. Mas agora que pensando nisso, acho que vi os documentos do
carro no porta-luvas quando coloquei lá a minha pistola…

Tem uma arma no porta-luvas? – Sim. Coloquei lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.

Tem um CORPO no PORTA-MALAS???

Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial, o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação e pergunta: 

Senhor, posso ver a sua carteira de motorista? 

Claro, aqui está ela. (O documento é válido)

A quem pertence este veículo?

É meu, seu guarda. Aqui estão os documentos do carro. (O carro é,de fato, do motorista)

Por favor, abra o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se tem uma arma lá dentro.

Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)

Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?

Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de motorista, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.

– Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu estava com excesso de velocidade, certo?

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